Wish List

Ano Novo, e aquele entusiasmo! 

Este ano até é diferente pois estou sem feeling. 

Serà que esta sensação de panico que tenho de imaginar que algo pode correr mal aos meus filhos vai crescer, à medida que eles tambem crescem? 

Para este ano quero saúde, muita muita muita. Quero o melhor para os meus filhos. Quero muito amor, muita serenidade, e quero ler. Ler, que saudades! 

Viva! Que os meus filhos cresçam saudaveis e que estejamos aqui de boa saude para os orientar! 

28DEC2016

Terá sido a ultima vez que mamou? Ainda mamou bem de manha, à noite não quis mais. E agora qur escrevo ja nem sei se foi ontem se ante-ontem... 

Mas bom, 27 ou 28, vamos la recordar! 8 meses e 1 semana, nada mau meu filho. 

Pensamentos nocturnos

Ás vezes quando olho para eles ainda não acredito que tenho estes 2 filhos maravilhosos. São os meus filhos, quem diria. 

Amo-os tanto, faço tudo por eles. E cada dia que passa este amor torna-se cada vez maior. 

Tempo

Há revistas que me apetece comprar, e muitas xs acabo por comprá-las, mas depois vão-se amontoando e passam meses sem que as consiga folhear -nem no wc!!! 

Então decidi não as comprar sequer desta vez. E depois ocorre-me que nem uma revistal semanal consigo ler. 

0440am

Foi a esta hora que acordei. Voltei para a cama e adormeci, mas a minha cabeça ficou acordada. E nesses instantes levantei-me, abri o portatil, e escrevi para o mundo, sem parar. Pensei, se queria começar algo, teria que ser assim a meio da noite, quando todos os que me solicitam dormem. 

Mas ainda não foi desta que me levantei de corpo e alma, esta ainda foi apenas de alma. 

E sai um dente!

Desnaturada, é o que eu sou! Nasce um dente ao meu filho, e só o escrevo no dia seguinte?? ;-/// 

Aos 7 meses e meio. Já a pirussas foi só aos 11meses, acho eu (deixa lá ver o livrinho que dela eu escrevi tudo). 

No teu quarto

Nunca escrevo sobre ti, meu filho, ou para ti, meu filho. Deve ser de seres o 2o... Sei que fiz um livro (e mais uns pózinhos) para a tua irmã, mas não quer de todo dizer que gosto mais dela, ou que preocupo menos contigo. 

Bom, mas isto vem a proposito de uma coisa). Tens 7 meses, e vais hoje pela primeira vez dormir "sozinho"!o

De volta

Tenho os meus filhos de volta. 

O mais novo, agora com quase 6 meses, dormiu pela primeira vez fora, em casa dos avós, juntamente com a sua irmã. 

Deu-me um pequeno aperto, mas que me soube -ou melhor, NOS soube- a pato soube! 

Um bom banho, arranjar-me ao som da musica, jantar fora, beber um copo de vinho, relaxar, deitar tarde, acordar cedo mas com vontade, alto clima e romance, excelente pequeno-almoco, sair para beber um cafe e passear de mão dada, até conseguir fazer um maquina de roupa sem interrupcoes me soube bem! 

Mas que bom que é tê-los de volta, junto a mim, ao pé de mim, a querer estarem comigo e abraçarem-me e beijarem-me.

Como eu gosto deles! 

Bad mamma

Descobri uma coisa fantástica e horrivel ao mesmo tempo: o meu filho, que fez ontem 3 meses, já gosta do baby tv. 

E o jeitão que isto me dá??? 

Isto faz de mim que tipo de mãe? Serei a unica? Duvido. Mas mesmo não sendo a unica, é um acto talvez condenável, que raio de mãe põe o seu filho se 3 meses a ver baby tv? 

Eu explico: a mãe que precisa de 15min sem colos e maminhas e fraldas para poder fazer uma sopa ou preparar o jantar, a mãe que precisa de tirar a roupa do estendal e pôr a máquina seguinte a fazer, a mãe que precisa de preparar as mochilas para o dia seguinte para não ter que acordar ainda mais cedo. 

Lagrimas nos meus olhos

1 semana para fazeres 2 meses, e tive que pedir ao teu pai para ir comprar uma lata de leite. O meu peito apenas já não te chega. Suplemento, chama-se... Nunca soube o que isso era, até ontem. Enquanto te dava o biberao, que bebias sofregamente, olhavamo-nos nos olhos, e não consegui evitar que as lagrimas me cegassem. 

Involuntariamente, acho que nos sentimos um pouco diminuidas talvez?

Mas como dizem nos moves: "you do what you gotta do". Siga em frente!  

 

Fibrifio

Para ela é o frigorifico ;-)

Tao querida esta filha... E eu sou uma mae desnaturada! Ela doente, e eu esqueci me de lhe por as gotas no nariz. Eu nao consigo fazer tudo, pensar em tudo, organizar tudo.... É dificil ser mae. 

D. Dolores

Acabo de ler uma entrevista à mãe do grande Cristiano Ronaldo, e até me vieram as lágrimas aos olhos. Ser mãe é de facto ... lindo! Uma maravilha da natureza. Só uma mãe fala assim dos seus filhos, só uma mãe sabe o que é querer o bem para os seus pintainhos, e mover montanhas para lá chegar. 

Meu filho, meu tesouro

Ainda nem escrevi sobre o nascimento do meu filho. 

Por causa da colestase, às 37 semanas induzimos o parto. Uma quarta-feira, tal como a tua irmã. Quando uma pessoa está ali, parece que fica formatada para o que vai fazer, dar à luz. De repente deixei de estar preocupada e só queria era ter-te nos meus braços. 

O meu obstetra, o meu grande salvador (e teu), parecia-me um pouco preocupado mas isso não me distraiu (não deve ser fácil a expectativa de uma indução, sobretudo quando envolve algo bizarro como a colestase). Até porque na sala de partos essa preocupação saiu-lhe do rosto e a confiança que ele transmite só fez com que tudo corresse ainda melhor. 

Mãe de segunda viagem tem os seus beneficios. Desta vez foi tão fácil. Apesar de ter sentido mais contrações (estupidez minha pois atrasei-me a pedir um reforço), o parto em si foi facilimo, senti-te perfeitamente a descer, fiz força 3 xs e saiste perfeitinho todo cor de rosa.

Pousaram-te no meu peito, e tu acalmaste logo, depois tiraram-te e começaste a chorar. Fiquei tão emocionada. Achava que desta vez ia chorar, mas não chorei. Não porque tenha feito qualquer esforço para tal, mas simplesmente acho que era por estar tãoconcentrada em que corresse tudo bem.     

Hipocondriaca?

Tendo acertado no meu auto-diagnostico em relação à colestase, tenho agora receio dos meus pensamentos mais "obscuros". 

Tenho ainda comichões, e o meu medo é que seja algo mais sério. Ecoam na minha cabeça as palavras de um dermatologista que vi, quando ainda não tinhamos explicação para os meus ataques alergicos cutaneos, que poderia ter que fazer exames mais profundos, pois poderia ser que tivesse algum outro "problema escondido". 

Curto e grosso, vou dizer: não quero morrer, ou saber que vou morrer a prazo, ainda por cima com uma doença prolongada, como se costuma dizer. Quero curtir a minha familia. Quero ver e acompanhar o crescimento dos meus filhos, quero namorar com o meu marido, quero casar com o meu marido! Quero simplesmente estar feliz, viver! 

Heaven

I'm in heaven... 🎼

O pós-parto é um desafio ainda maior que o da gravidez. Continuamos no "jogo" do "vamos-la-ver-mulher-se-afinal-és-forte-para-enfrentar-a-maternidade", mas agora passámos para todo um campo psicológico e emocional, continuando a suportar as "mazelas" fisicas da gravidez, e todo um conjunto de mini-torturas que chegaram no parto -embora maravilhoso per si- para nos lembrar durante algum tempo que não queremos mais filhos, alias, nem mesmorelações  sexuais! 

O pós-parto de um segundo filho é estranho, ainda não o consegui perceber muito bem, ainda não me percebi muito bem... 

Estou sem duvida apaixonada por este novo bébé, e vejo agora a minha filha como aquele diamante precioso que não o largo nunca que tem que ficar uns tempos guardados numa caixinha, por não o poder usar. Mas o pior é não sentir remorso. Sinto remorsos sim de não sentir remorsos.. 

Chegou o dia

Chegou a semana 37!

Era para ser amanhã, mas se o OB achar que as minhas análises o permitem, será na 4a feira, pois ele está de banco. 

Nunca achei graça a estas coisas planeadas, um bébé devia sair quando quer. Mas confesso que estou tão cansada com tudo o que tem acontecido que só quero passar para a etapa seguinte, e que ele nasça bem e de boa saúde, e que eu recupere a minha forma a 100%, para poder tratar da minha familia que eu adoro. 

Ando com um medo terrivel deste parto, tenho um medo inexplicavel e angustiante que corra mal. Não imagino deixar ninguém nesta terra, nesta fase, muito menos os meus filhos e o meu marido. 

Enfim, o segredo está em não pensar nisso, "tu n'es pas la premiere à avoir un deuxieme enfant, et surtout pas la derniere". 

Já não bastou no fim da gravidez ter a Colestase Intra-hepatica, mas este fim‑de‑semana, não sei como, constipei-me. E cá estou eu, em vésperas de ter o meu pé-de-feijão nos braços, a pingar do nariz, a espirrar e a assoar-me. Bonito! 

Passou-me pela cabeça que alguém me rogou algo nesta gravidez, alguém com muita inveja. Amanhã trato disso, vou "proteger" esta casa, esta familia, não sei ainda bem como, mas vou! 

Como se diz tanta coisa num post?

Amanhã mais exames. Como sempre receiei, as coisas podem sempre ficar piores, e isso é assustador. 

Claro que tenho medo do que ai vem, tenho medo de perder este bébé. Quero tanto que ele venha conhecer a sua familia. Ser acarinhado, bajulado, embalado. 

Mas pior ainda, tenho medo que me aconteça algo, e não veja mais a minha boneca, o meu tesouro, a minha luz, o meu sol, a minha vida, que é ela, a minha filha. 

Mas é verdade, eu quero é ser mais positiva, e hoje sinto-me mais positiva, até porque cortei o cabelo, e nada como uma mulher cortar o cabelo para lhe dar um boost de energia positiva (quando o corte corre bem; obg Joao!).

Não vou estar aqui a divagar sobre cenarios tristes, nem fazer testamentos. Porque vai correr tudo bem, e daqui a 2 semanas já devo ter o meu pimpolho nos braços, secalhar com menos quilinhos, mas vai na mesma encher estes coracoes e esta casa de amor. 

A minha Cc sei que está em boas maos com a sua Mamie e Papi, mas tenho TANTAS saudades dela! Será que ela

sente o quanto eu gosto dela? Faz parte de mim, do meu corpo e do meu ser. 

Tudo o que eu não imaginava

Nunca pensei que o meu blog seria daqueles espaços de confissões sobre as dificuldades da vida com filhos e pouco mais.

Mas é o que é, por agora, pois é o que me vai na alma e no peito que tem que sair cá para fora. Sempre tive diários, sempre tive esta necessidade de tentar expôr os meus mais diversos pensamentos, mesmo que mundanos e medianos. 

Estou naquela fase final da gravidez em que não consigo andar, sinto falta de ar, pouco ou nada durmo, não aguento mais do 10min de pé, e para desajudar tudo isto, a minha filha está com certeza a fazer uma crise elaborada de ciumes, e começou agora uma fase de birras simplesmente insuportaveis! Tira-me do sério, e estou sem paciencia para lhe dar a atenção que ela quer. 

Assim de repente começo a vislumbrar como será com 2, e   

Aventura

Mas que aventura esta gravidez. 

Hoje a minha professora de ginastica pré-parto disse-me uma coisa bem verdadeira, que tendemos a esquecer: no que toca à saúde, há um mega factor de imprevisibilidade que se coloca, nunca se sabe o que ai vem. E é mesmo! 

Eu que achava que depois de uma tempestade de mazela, teria que vir a bonança, não. Mais uma mazela! E o receio que tenho que isto continue... 

Mas vou ser forte, tentar "não dar confiança" e acreditar que são pequenas mazelas que se atravessaram na gravidez, para tornar este pequenote mais forte. 

Daqui a 5 semanas, daqui a 5 semanas! Estou ansiosa para o conhecer, abraçar, mimar, amamentar, trazê-lo para este ninho que é a nossa familia, o ouro da minha vida, tudo o que eu sempre sonhei.  

Dormir

Alguém me dê uma posição para dormir! 

34

Afinal passa rápido... 

Pensando em semanas então, começa a dar-me uma ansiedade só de pensar no que ainda quero fazer antes dele nascer. 

Preciso de finalizar coisas simples (quer dizer) como depilação, mudança de roupeiros, preparar a roupa dele, e a minha, comprar fraldas e afins, preparar um saco para a minha filha na eventualidade de ficar uns dias com os avós, cortar o cabelo. Que mais? Nem sei muito bem. Vou-me lembrando de coisas mas como não anoto depois esqueço-me. 

Já estou naquela fase de ter pelo menos 5 almofadas na cama, e ainda mais uma sobressalente. Nas trezentas e cinquenta e oito vezes que me viro durante a noite, consigo, mesmo a dormir, ter o discernimento de pensar que "bolas que ele é pesado". 

Estes dias estou a sentir bastantes contraccoes, e o obstetra vai estar de ferias, espero que não te apresses DD! Pelo menos aguenta até depois dos meus anos. Aliás, podias aguentar até chegar o signo de Touro. Mais 1 mês pf, ok? 

Ainda sobre as mazelas da gravidez

E depois das boqueiras, que ainda não passram totalmente, lá fui eu para uma urgência, com uma conjuntivite viral! Vai fazer uma semana no sábado, e ainda não estou boa. E como é viral, não há grande coisa a fazer, só soro. 

O que vale é que toda esta semana estou orgulhosa da minha filha que deixou de pôr fraldas à noite! Ainda sem incidentes :-)

Medo

Daqui a 4 semanas começo a ficar em alerta para o nascimento deste pequerrucho. 

E agora vêm os medos. Tenho pavor de me "apagar" e não voltar a ver a minha filha. Esta é a pior parte para mim. Fico desolada só de pensar nisso. 

Não voltar a abraçá-la, a dar-lhe beijinhos, recebê-los, darmos xi-coracões, rirmos das palhaçadas, fazermos festinhas nos cabelos, acordarmos uma ao lado da outra. Não me retirem isso, nunca! (Só quando ela casar). 

O meu marido, homem maravilhoso que me acompanha nesta jornada espectacular... Temos ainda tanto para viver juntos, tanto amor para nos dar. 

Quero estar a seu lado sempre. Fez-me ver e perceber o que é o amor. 

Parece que estou num tom de despedida, que horror, mas há sempre aquele medo escondido, e se for mesmo??? Se for mesmo, a mensagem que posso deixar é que fui sempre muito feliz, e nestes últimos 3 anos mais feliz ainda! Tenho uma família extraordinária , uns pais que amo, que tudo fazem para ver os filhos felizes (quero que seja o meu mote para os meus próprios filhos), uns irmãos fora de serie, sempre presentes, somos muito unidos (algo que tambem quero para os meus filhos). 

Mas não quero continuar com odes à familia, não pretendo despedir-me de ninguém. Quero entrar na sala de partos, dar a mão ao meu marido (só não levo a minha filha porque seria traumático para ela) e ter o meu segundo filho, tudo a correr bem e em conformidade. E sair dali, com este bebé tão esperado nos braços, e receber rapidamente a minha familia, abraçá-los a todos, e continuar a minha vida que eu tanto gosto! 

Não quero fralda

Nunca pensei que fosse assim, a nossa filha a dizer-nos a nós, pais, que não quer pôr fralda para dormir. E não pusemos. 

Já há bastante tempo que deixou de pôr fralda para as sestas, mas para dormir a noite inteira não esrava nem ai, até porque com a chegada do novo irmão (mas ainda na barriga) ela tem agido como um bébé de vez em quando e faz questão de dizer, "eu sou bébé". 

E pronto, fico ansiosa por amanhã, será que terei acordado durante a noite para mudar pijama e cama? Ou será que amanhã de manhã estará tudo seco e vai ser uma grande festa? 

É emocionante este desafio, que é mais dela do que meu, mas sinto-me tão Mãe, e de uma forma tão agradável. 

Maxima 13o!

Às vezes não sei o que me passa pela cabeça, logo hoje que está tanto frio decidi vestir à minha filha pouca roupa! Fi-lo porque quando a fui buscar na 6a feira estava a transpirar, e de facto dentro da creche está tanto calor... Mas hoje quando ela saiu tinha uma camisolinha sem mangas de interior, uma gola alta de algodão, uma sweat e o colete. E por coma o casacão, o gorro e o cachecol. Chega não chega? Lendo o que escrevi acho que chega, mas fico logo em panico a pensar q se calhar pelas minhas más escolhas ela é que paga! 

Nota: em relação aos meus posts anteriores, está tudo optimo na nossa relacao. Sentámos, falámos e concluimos. E ambos esforçámo-nos para agradar um ao outro. 

Malas?!?!

Se faço planos contigo para o fim das nossas vidas, não é para ouvir antes de ir dormir palavras como: "se quiseres faço as malas e vou-me embora".

WTF??? Como algo que parece tão pequeno pode trazer uma reviravolta tão grande? O que se passa aqui? Só posso chegar a uma conclusão, se desistes assim à minima coisa, é porque afinal não gostas assim tanto de mim e desta nossa vida que eu achava tão boa. 

E com isto são 2h da manhã. 

Obrigada por me tirares o sono. Apesar de não ir trabalhar, acordo à mesma hora que tu, para tomarmos o pequeno almoço juntos e tratar da nossa filha para te aliviar dessa tarefa de manhã. Mas nem a isso pareces dar valor. 

"Tens doidoi Mãe?"

Hoje foi a primeira vez que a minha filha me viu chorar. 

Será que são os tais 3 anos de "casamento" (no nosso caso união)? 

Será que é da gravidez? Será que estamos os 2 apenas cansados? Mais velhos? 

Enfim, tem havido algumas fricções, o que me causa bastante transtorno pois sempre foi algo de muito raro entre nós. Uma ou outra, esporadicamente, por questões tão parvas que nem hoje me lembro (com excepção de uma que foi quando fui jantar com as minhas amigas e cheguei mais tarde do qprevisto porque ficámos à conversa e ele ficou chateado de eu não ter avisado). 

Mas agora estou a descobrir coisas que me aborrecem de certo modo, e sempre dissemos que iriamos falar abertamente e comunicar sempre, para não guardarmos rancores, mas não o estamos a fazer. 

A mim so de pensar mais alem dá-me vontade de chorar. Ele senta-se no sofá e vê tv. Ainda me disse que deviamos falar depois do jantar, mas lá foi para o sofá e pôs-se a ver tv. Eu ainda dobrei roupa, sentei-me ali ao lado, mas nada. 

Sinto-me completamente descurada. Esta gravidez está simplesmente a custar-me, fisicamente apenas (pq vibro com cada pontapé deste bébé e estou ansiosa para tê-lo nos meus braços), e ele não entende isso. Pelo facto de estarem casa de baixa, devia estar a descansar, e estou podre de cansaço porque além de não dormir nada bem, não paro durante o dia, são maquinas e maquinas de roupa, é a cozinha, são arrumações, são emails, tratar da inscrição da minha filha, do quarto, preparar almoco, preparar lanche, preparar jantar, dar banho, brincar um pouco que seja, e se vou passear 1 ou 2h, pára tudo! "O que andas a fazer o dia todo?". Lá porque não estou a trabalhar, estou a ganhar e continuo a pagar tudo o que é necessário. 

Não entendo, em vez de estar feliz por mim, e continuar a ajudar-me nesta minha fase "chata", parece que tem inveja e quer castigar-me por poder estar em casa.

Já sei que quando (e se) falarmos sobre isto, vou-me esquecer mais de metade das coisas que quero dizer, mas é assim... As mulheres são de facto incompreendidas, e altamente desvalorizadas, sobretudo pelos seuspróprios  companheiros! 

Queria ver-vos, homens, a carregar com um bebe na barriga, e a assegurar o bom funcionamento da casa, nao vos deixando que falte roupa limpa, sabonete e desodorizante, ate creme para a barba! E assegurando que não falte nada aos vossos filhos, e apesar do cansaço, continuando a levantarmo-nos à noite quando eles chamam por nós -mesmo que já nos tenhamos levantado 4 ou 5 vezes para fazer chichi porque o pezinho do bébé está a empurrar a bexiga toda cá para baixo!-, tentando depois readormecer, mesmo com vocês a ressonar forte e feio; e dando-lhes o jantar, todos os dias, para que vocês possam ver o telejornal. 

Torcicolo

Semana 29. Torcicolo. 

Se eu soubesse que esta gravidez ia ter todas estas surpresas, teria escolhido este registo para me lembrar das peripecias: 

Semana a: episodio de alergia cutanea. Semana b: bexiga descaida.

Semana c: candidiase.

Semana d: constipação. 

Semana e: herpes nasal

Semana f: gengivite 

Semana g: recaida da constipação (ou gripe?).

Semana h: pneumonia! 

Semana i: gengivite aguda

Semana j: candidiase novamente por causa do antibiotico. 

Semana k:crise de sinusite

Semana l: ciática

Semana m: torcicolo

Semana n: boqueira

Bom, ainda falta algumas letras do alfabeto, aha, que eu espero não ter que mencionar. 

Este meu filho é um valente, e ainda so esta aqui dentro. Que bom! 

7 meses

7o mês, já falta menos de 3 para te conhecer. Começo a ficar ansiosa. 

Hoje acordei com vontade de chorar. Aliás, tive que ir para a cozinha chorar, para evitar explicações. Sei que as hormonas não estão a ajudar, mas nem o meu contexto familiar. Estamos, em casal, a atravessar uma pequena crise. Espero que seja pequena. 

Crise ciúmes já?

Desconfio que a minha filha está a fazer uma mega crise ciumes, apesar do irmao ainda nem sequer ter nascido. 

Nao sei se tal é possivel, mas coincide ela ter ficado doente com o facto de me voltar a pedir a colo assim do nada, e dizer-me varias vezes: "oh mãe, também sou bebé mãe". 

Está com uma amigdalite, mas desta vez acompnhada de um nariz sempre a pingar e uns olhinhos lacrimejantes, falta de apetite e muitas febres (há 4 dias que faz febre). 

Estou preocupada. 

E também me preocupa esta minha tosse, que não passa. Será que apenas voltou a minha tosse alergica, ou terei ficado com sequelas mais graves depois da pneumonia?

De repente tenho medos, receios. Tenho medo que a saude comece a piorar, e de facto não há pior pesadelo. Tenho medo de não poder olhar pela minha filha, de não poder estar perto do meu filho quando nascer. 

Se não me consigo tratar nem tomar conta de mim, como poderei tratar bem dos meus filhos?? 

A gravidez afinal não é um mar de rosas

Pois, simplesmente não sei explicar. Mas que esta gravidez está assim um pouco para o atribulada, está! Tenho que a registar, não me vá sair o euromilhoes e me ponha com ideia de ter mais filhos, que eu não sei se aguento. 

A verdade é que simplesmente já não tenho idade para isto. Bem sei que hoje se pode ter filhos bem mais tarde -e essa parece ser cada vez mais uma realidade instalada- mas no meu caso, noto bem o peso dos 38 a chegar. 

Na 1a gravidez -onde tambem ja nao ia para nova, com 34 / 35 anos- foi tudo um mar de rosas. Ok, tive muito sono, mas à parte disso, foi tudo muito tranquilo, e estava em optima forma fisica. Não me lembro de aos 6,5 meses andar com as pernas abertas, com a sensacao de ter uma bola de basket dentro de mim, que a cada passo mais parece que me revoluciona todos os órgãos aqui dentro. Mas enfim. 

Pânico

Cá estou eu de novo, no meio da minha confusão mental e pânico de ter algo com que não saiba lidar. 

Grávida, tive uma pneumonia, mas a tosse continua (seca agora) e tenho alguma dificuldade em respirar. Vou para a net, e vejo coisas como derrame pleural, internamento, imagino complicações nos pulmões, imagino coisas horriveis, e sobretudo, imagino não ver a minha filha crescer, deixar o meu marido viuvo e não vir a conhecer sequer este pequeno bébé que está dentro de mim :-( 

Quero muito ficar boa, quero que tudo isto passe, quero voltar à normalidade do meu estado de saude. Rinites, alergias, isso não me importa... Quero ficar boa! 

Esta agora

E não é que agora estou com dor de garganta?? Acordei assim hoje, aliás, já durante a noite fui sentindo uma pontada, e foi piorando ao longo do dia. 

Agora então, doi-me bastante. Pus o tal Tantum spray, a ver o que isto dá. 

Já não aguento estas maleitas. Sei que podia ser pior, mas tenho receio, tudo isto que me está a acontecer, é sinal de quê? O que se passa?  

Men

Nunca saberão o que é carregar um filho na barriga. Poderia acrescentar outras coisas, mas só esta está muito lá em cima, no pico da mais alta montanha, inalcancável para eles. 

Só eu sei o que me está a custar esta gravidez -talvez pela idade, talvez pela minha fraca condição fisica, talvez pelo receio que traz esta segunda volta- e só eu sei o esforço que faço para continuar com algumas lides da casa, que não são fáceis (entre outras coisas, manter a ordem -sendo que um ser terrorista de 2 anos e 7 meses espalha "magia" por onde passa- tratar desse ser terrorista mas também tão doce, dar-lhe banho, pô-lo na cama, tirá-lo da cama, dar-lhe as refeições, dar-lhe atenção, tratar da roupa, que não é pouca, e desde que estou em casa, tentar dedicar-me mais à cozinha, meu ponto fraco, confesso). Poderia simplesmente desistir disto tudo porque tive uma pneunomia aos 6meses de gravidez, porque rapidamente me canso, porque me doi a barriga ou porque estou com contrações antes do tempo.

Em vez de ser empurrada para a frente, em vez de aproveitar estes 3 meses que me concederam para fazer tantas outras coisas que na vida normal não posso fazer, sou vista como uma desilusão, uma desilusão do sistema, diz o meu marido. Esta doeu. Esta fez-me soltar lágrimas que há muito não tinha. 

Depois das lagrimas vem a revolta. A revolta de alguém com telhados de vidro me acusar de tal infâmia. Eu mereco este descanso! Primeiramente, ainda nem sequer estou boa. Em segundo lugar, é verdade, estou num marasmo laboral que não me entusiasma, e em terceiro lugar, eu mereço este descanso! Tenho quase 38 anos, sim, sinto-me uma gravida cansada e "velha", trabalho desde cedo e sempre descontei, sempre fiz tudo certinho, agora que é a vez de olharem por mim vou recusar, apenas para me virar contra o sistema? 

Senti-me diminuida com esta acusação, mas mais escrevo e mais me sinto desiludida com quem me acusou -o meu próprio marido- por me achar tão "pequena" assim. 

Hoje vou para a cama de coração partido, e ferido. E não sei se será só das  hormonas... 

Pé de Feijão

Já nem me lembro da ultima vez que aqui vim, mas só a julgar pelo tempo que passou revela a minha preguiça tipica de ... mim e ... da gravidez. 

Pois, mais um caminho. O segundo, e muito provavelmente último, a não ser que nos saisse o euromilhões -e mesmo assim...!. 

Estou feliz da vida, ESTAMOS felizes da vida, e só quero que assim tudo continue. 

Entretanto, voltando à tecla da preguiça, confesso que nunca mais escrevi em lado nenhum a evolução espectacular da minha filha, surpreendente de dia para dia. Assim são as crianças, e estas idades então, deixam-nos de queixo caido, pois certamente que não nos recordamos que também nós já passámos por isto, e também nós deixámos os nosso pais de boca aberta com as nossas proezas. 

Fico maravilhada ao ver a minha filha, com 2 anos e meio, a cantar musicas e musicas sem parar, sabendo TODAS as letras e entoações, dizendo graçolas, fingindo-se senhorinha, fazendo-se de palhaçita, pretendendo estar zangada, fazendo ginástica, lendo livros na casa de banho (e fechando a porta como gente grande!), ajudando a pôr a mesa, inventando letras de musicas e rimando... Ai se eu pudesse andar constantemente a filmar, não haveria gigas nem teras suficientes na Cloud para armazenar toda a ternura que vejo diariamente. Claro que nem tudo é doce, aliás é torta até mais não, mas essas coisas tendemos a esquecer-nos tão rapidamente...